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Le dilemme de l’attente. Vaut-il mieux remplir son temps de petites tâches ponctuelles en attendant de savoir si l’on sera engagé sur un projet plus long, ou s’engager sur des tâches plus exigeantes au risque de causer un embouteillage au moment de la réponse ?

Comment ne pas se définir par l’attente ? Comment rester dans l’action, proactif, y compris lorsque l’on est suspendu à une réponse susceptible de dévier le cours du quotidien en provoquant une avalanche d’urgences et d’échéances et de promesses à tenir ?

L’incertitude de l’attente peut être paralysante. Pour moi, elle l’est. Elle est source de stress et d’espoir, de déception par anticipation et de plans prématurés.

Je n’aime pas me sentir débordé. Je le suis tout le temps. Il ne m’en faut pas beaucoup pour avoir cette sensation de trop plein. Pour ça j’ai des routines par dizaines pour (tenter de) mettre de l’ordre dans ma tête. Elles ne suffisent pas, mais elles aident.

Je veux tout tout de suite et en même temps, ce qui est la recette parfaite pour engendrer de la frustration et du débordement. D’où les routines. D’où les moments de down. D’où les jours où je racle le fond en me demandant pourquoi je me suis foutu dans cette galère, comme un sous-marinier qui sait qu’il en a encore pour un an à tirer dans sa boîte de conserve.

Là, c’est l’attente qui prend toute la place et parasite le reste. Je fais des trucs sans vraiment de présence, je dors mal, je rêve trop (la nuit dernière, mon père en drag avec une chevelure incroyable), je me réveille avec le poids de l’incertitude qui m’écrase la poitrine.

Je pense à faire mes listes de gratitude. Je les bâcle.

Je regarde dans les yeux l’intitulé de ma liste suivante : objectifs du mois et je cligne des paupières. « Attendre » me semble être mon seul objectif. Tout le reste est suspendu à ça. Ce n’est pas faute d’entendre la litanie des dossiers en souffrance dont je pourrais m’occuper, mais j’attends.

Je me dis que c’est un truc de jardinier. Une fois que t’as planté, tu laisses la terre faire sa part. Reste la question irrésolue : et pendant ce temps, moi, je fais quoi de mon temps ?

C’est, pour moi, beaucoup une question de présence. La vie, la qualité de mes journées, de mes relations, de mon travail. Si je suis « là », avec ce que je fais, je peux être et pas seulement faire. Il y a une solidité dans le moment qui n’y est pas si je me contente de faire sans présence.

En PNL, il y avait cette notion de pacing, de « se mettre au rythme de… », qui est une manière de rejoindre le moment plutôt que d’attendre que le moment nous rejoigne.

Je crois que, pour moi, ça se joue beaucoup là, dans le fait d’arrêter d’attendre. De m’arracher à la paresse qui consisterait à dire « quand ce sera le bon moment » ou « ça n’était pas le moment » ou « on n’était pas assez connectés », et de choisir de fournir l’effort de me mettre au rythme de l’instant.

Plus facile à dire qu’à faire ! Le petit enfant capricieux en moi tape du pied et se plaint : « pourquoi c’est moi qui fais tous les efforts » — un regard biaisé, bien entendu, tout le monde fait des efforts mais ce sont les nôtres qui nous paraissent les plus coûteux.

Et plus facile aussi à dire qu’à faire à cause de la fatigue de responsabilité. Arrive un moment dans chaque cycle (heure, journée, semaine, mois, …, décennie) où notre capacité à endosser notre responsabilité d’adulte atteint ses limites. On sature. On jette le torchon. Ça me semble légitime. Personne ne peut être à 100% tout le temps. Il y a des moments où la coupe est pleine, la pression est à son max et on ressent le besoin de laisser sortir la vapeur. Donc : vacances de responsabilité. J’arrête de faire l’effort, etc.

Mais n’est pas parce que c’est difficile qu’il faut le faire ? Faire l’effort de faire l’effort, en quelque sorte. Armer sa volonté et prendre conscience que c’est à chacun d’entre nous que revient la responsabilité de nous mettre au rythme de l’instant.

Ne serait-ce que parce qu’à chaque fois qu’on ne le fait pas, ça crée des frictions et de la tension.

Tout changement exige de l’inconfort. Que le changement soit choisi ou subi, il est inévitable de passer par une phase de friction pendant laquelle nos anciens repères cessent de fonctionner et nous n’avons pas encore découvert les nouveaux. Quand nous résistons à cet inconfort, nous n’empêchons pas le changement de se faire mais nous le rendons difficile. Mieux vaut à mon avis s’abandonner à l’inconfort, quitte à se rappeler consciemment ce qu’il en est, ce qu’on est en train de vivre, et quelle contrepartie on accepte de donner.

La vie n’est que changement, de nos corps qui se transforment au fil des années aux circonstances de notre existence, en passant par les petites adaptations du quotidien. À petite échelle c’est plus difficile à percevoir, on a tendance à ne voir que les grandes charnières. En dramaturgie c’est souvent par elles que l’on commence. On pense aux incidents déclencheurs comme des épisodes de rupture. Un manuel parlait de la dramaturgie comme du récit des accidents de vie. Plus je gagne en expérience plus je me dis que la dramaturgie c’est aussi l’art de l’accumulation des glissements.

Un petit glissement par-ci, une petite fissure par là, au fil des pages, ces points de friction (qui sont autant de moments moins confortables) entraînent un glissement existentiel important. C’est plus proche de la tectonique des plaques que d’un tremblement de terre. Je suis de plus en plus intéressé par ça : le récit du mouvement souterrain, invisible à l’œil nu, perceptible uniquement par ses conséquences.

Pour boucler avec mon propos initial, en dramaturgie les problèmes naissent quand les personnages résistent au changement qui leur est proposé. Ils ne veulent pas quitter le connu pour l’inconnu, abandonner un statut pour un autre, transformer leur vie. Ils s’accrochent au familier et refusent de se soumettre à l’inconfort.

Dans ma vie, j’essaie de me rappeler que choisir l’inconfort c’est souvent le prix à payer pour une existence qui me convient mieux, parce qu’elle plus en adéquation avec mes valeurs et mes ambitions.

Tiraillé entre plusieurs dimensions de création qui me demandent un engagement dans la durée et la solitude, je peine à choisir. Je n’ai pas de studio où je puisse être véritablement seul avec ma tête, où je puisse déambuler librement, m’étaler au sol, m’agiter ou rester inerte sans que mon absence de mouvement ne soit une invitation à la conversation. Je conçois qu’il soit impossible de lire, dans le visage d’une personne, les contours de son paysage intérieur, en particulier quand des marées déplacent les frontières, un coup comme ci, un comme comme ça.

« Tu dois être impossible à vivre », m’a-t-on souvent fait remarquer. Je le concède.

C’est le mois du roman. Je participe sans rien en attendre, juste pour retrouver les sensations de l’écriture créative. Cette année consacrée à 6 réécritures et finalisations de projets a laissé peu de place à des inédits. Or cette énergie de création, c’est aussi elle qui me nourrit, qui est le lieu du lâcher-prise et de l’exploration artistique.

C’est un peu particulier, faire le travail et en même temps le casser. Veiller à ne pas m’enfermer dans ce que je connais par cœur. Pour autant, ne pas le renier. Ne pas réinventer la roue. Pas toujours évident.

Ce journal de bord, c’est des billets d’humeur, une manière d’échauffer mes doigts et ma pensée, d’ouvrir les chemins dans ma tête qui mènent à l’émergence du texte.

En ce moment j’ai besoin d’isolement. Je vais à Demons quand personne n’y est, je travaille la nuit, je m’enferme dans des cagibis où on m’oublie. Où, surtout, j’oublie le monde autour et où peuvent remonter des profondeurs mes évidences, mes angoisses, mes joies, mes espoirs, et la chanson qui m’habite.

Je la connais, cette chanson, elle me laisse un peu blasé. Celles des autres me paraissent souvent plus belles. Me souvenir qu’elle peut faire cet effet à d’autres, eux-mêmes trop familiers de leur propre musique.

C’est parce que nos voix sont un baume pour certains cœurs que nous devons continuer à créer.

Vide.