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Bordeaux, le 17/08/2018

Un bol de céréales, un épisode de Daria, et la musique de Kill Bill. Soit mon été a atteint son point de non retour et je suis en pleine phase régressive, soit je suis sur le point de franchir le voile qui recouvre la réalité et de passer de l’autre côté du miroir, là où la Résistance vaincue, les pages sortent de moi en un torrent ininterrompu, et me révèlent une nouvelle dimension de mon identité et de ma réalité.

Ces périodes d’été sont expérimentales. J’y côtoie la solitude et les plages de vingt-quatre heures sans obligation ni cadre. Je peux vivre la nuit ou me lever à l’aube, je peux gaspiller mon temps ou l’employer avec une conscience aiguisée. Ma production, dans ces périodes, m’importe moins que ce qu’elles m’apprennent sur moi, sur ce qui bouge en moi, sur ce qui ne bouge pas.

Je rencontre la frustration des journées youtube, l’apaisement des journées à trois mille mots de fiction. L’indifférence relative des journées de réécriture. La fierté des projets achevés et la douleur de ceux qui ne le sont pas.

L’été permet un bilan par l’action, une observation des choix que je fais quand rien d’extérieur ne dicte mon rythme. Si les choses que nous choisissons avec régularité révèlent ce qui est important pour nous, alors ce contexte est une fenêtre précieuse sur mon identité. À quoi cela me sert-il ?

C’est simple : quand je vois où vont mes efforts lorsque le stress et l’anxiété ne m’imposent pas de direction, je peux décider des ajustements à apporter à ma vie quotidienne non à cause d’impératifs sociaux arbitraires mais en puisant directement à la source de mes envies les plus spontanées.

Ce que je veux dire par là, c’est que lorsque nous sommes en état de stress, nous sommes plus influençables que lorsque nous sommes apaisés. Il suffit d’un message marketing bien ficelé pour nous convaincre que nous devons nous concentrer sur x ou y. Mais qui s’exprime dans ces désirs sinon notre peur, qui n’est qu’une toute petite partie de nous ?

Une vie vécue à cause de la peur n’est pas une vie ne m’est ni très agréable, ni très épanouissante. Je lui préfère une vie de patience et de lente construction, même si elle est souvent effrayante, même si elle m’isole parfois, même si elle est incertaine. L’alternative m’est insupportable.

Bordeaux, le 11 Août 2018

J’ai envoyé à la Musardine la nouvelle que j’ai écrite pour leur dernier appel à textes. C’est un calcul à long terme, les publications sur mon CV renforcent ma crédibilité. Je sacrifie une partie de ma propriété sur le texte mais je gagne en statut et j’ai un nouveau livre qui circule avec mon nom à l’intérieur.

Mon premier réflexe après avoir appuyé sur « envoyer » ? Commencer le projet suivant.

J’ai fait la danse de la victoire juste après avoir atteint la fin de mon premier jet, c’était là le moment de célébrer. Maintenant qu’il est envoyé, le projet est bel et bien terminé (sauf s’il n’est pas retenu pour l’anthologie, auquel cas je devrai lui donner une vie indépendante), et je dois enchaîner.

Pas de repos pour les guerriers, ce genre de choses.

Aux lecteurs de ma liste de diffusion (vous pouvez vous inscrire en bas de cette page) j’ai envoyé un récit de mes huit dernières années. C’était à la fois un moyen de partager un peu d’espoir et de faire un point un peu plus précis sur ce que j’ai vécu et mis en place depuis que j’ai décidé d’arrêter le scénario – une décision dont j’ai beaucoup douté pendant ces huit ans, « imagine où tu en serais si tu avais persévéré ! » me dis-je.

À la vérité j’en serais sans doute au même point. Je le vois chez mes amis scénaristes. Et j’ai décidé d’adopter un nouveau paradigme : la vie ne change pas. Pas sans décisions radicalement différentes. Si je n’ai pas de temps, je ne vais en trouver par magie dans un avenir hypothétique mais je peux décider de faire ce que je peux avec le temps dont je dispose.

Pas facile, mais plus réaliste.

Et le résultat est là. J’écris, je publie. Il y a huit ans, j’étais à sec, je n’arrivais pas à finir la moindre histoire. Un grand vide, un grand désert dans ma production.

Donc, ne jamais s’arrêter. Finir un projet n’est pas une ligne d’arrivée, c’est juste un passage de relais. Maintenant c’est un autre projet qui s’élance et il doit y avoir le moins d’hésitation possible au moment de l’enchaînement, au moment de la transmission.

Oh bien sûr il reste des doutes et des craintes et des incertitudes – sinon cela signifierait que je ne suis pas assez audacieux, reconnaissons-le. Mais j’avance, et si ma vie devait ne jamais changer… oui, je peux vivre avec et me sentir heureux. Même avec mes frustrations (pas assez productif, pas assez riche, pas assez libre) qui sont le lot de l’incarnation terrestre.

Ça ne veut pas dire que je ne vais rien changer, il y a encore des points sur lesquels je veux beaucoup bouger et ça, c’est la vie, le mouvement constant, le changement perpétuel.

Peace.

Mon cerveau part en vrille, comme un pilote de chasse de la première guerre mondiale abattu. Je ne sais pas si c’est le fait d’avoir mangé, ou d’avoir grillé tout un tas d’énergie pendant la première moitié de la journée. Peu importe ce que j’ai fait, productif ou pas, c’est comme une mauvaise descente. J’ai été bien, clair, concentré. Et d’un seul coup, plus du tout.

Ce n’est pas un bon moment pour écrire: je ne sais plus où aller, alors je passe d’un projet au suivant. Je suis sans direction.

Si je peux, je dors un peu.

Et ce n’est pas lié à mes circonstances ou à mon humeur. Tout peut bien aller, tout peut mal aller, dans tous les cas, je trébuche, comme Alice dans le tunnel du lapin de Pâques.

En ce moment j’ai envie de faire un podcast. J’en ai un préparation, sur le développement personnel, la vie en conscience, les thèmes de ce blog, mais je veux en faire un autre. Ce n’est pas la première fois, mais par le passé j’ai étouffé ce désir.  Je n’ai pas de réelle direction et celui-ci je voudrais le faire seul, monologuer une dizaine de minutes par semaine et diffuser le résultat.

La question c’est celle de la valeur: quel sujet pourrait intéresser un auditoire, même petit ? Je crois que j’ai envie de parler de la vie dans les marges. La vie d’un artiste est toujours un peu marginale. Il ne s’agirait pas de parler de la marginalité spectaculaire des superstars de tabloïds. Plutôt de la marginalité ordinaire des artistes ordinaires. Ceux qui vivent leur art, tant bien que mal comme ceux qui volent des moments à leur quotidien pour créer quand même, pour faire même si c’est loin d’être évident.

Parler de l’équilibre à trouver entre vivre de son art et vivre de son art, l’aspect matériel et l’aspect existentiel de cette vie.

Parler des moments d’euphorie – quand le projet va bien, quand la route est alignée – et des moments de doute – quand le projet ne va plus, quand les obstacles s’accumulent.

Pourquoi et pour qui ? Peut-être pour encourager toutes les personnes créatives, toutes ces personnes qui sentent bien qu’elles ne peuvent pas ne pas créer, parce que leur santé émotionnelle en dépend. Pour être une lumière, une présence, une chaleur dans le voyage solitaire de la créativité.

On a beau être entouré, on a beau être au contact de son public, l’activité créatrice, le moment où l’on entre dans son atelier pour faire face à la matière, on est seul. Et cette solitude peut être pesante, même si elle est choisie. Même si elle est nécessaire.

Alors oui, un podcast en guise de lumière sur l’horizon, comme un phare.

Vous en pensez quoi ?