J’ai longtemps cru que j’étais timide et introverti.
Il m’a fallu plusieurs années pour observer qu’en fait mon cerveau a de la difficulté à intégrer les informations dans un contexte social de groupe, ce qui crée une confusion cognitive qui rend difficile le fait de prendre la parole. Je me vois en train d’essayer de suivre chaque conversation, de capter les nuances dans la gestuelle des personnes et du lieu. Il se passe trop de choses qui stimulent mon attention pour que j’arrive à me concentrer sur le fait de produire de l’information.
Je me suis aussi rendu compte, dans les interactions individuelles, que ce que je prenais pour de la timidité était 1) une ignorance des codes sociaux et 2) mon indifférence à l’autre. En vrai, une interaction c’est simple : si l’on s’intéresse à son interlocuteur, on lui pose des questions, on le fait parler de lui, tout en lui est susceptible de solliciter notre curiosité — jusqu’à un certain point. La supposée timidité naît souvent d’une obsession narcissique. Que va-ton penser de soi ? Quelle image allons-nous donner ? Comment pouvons-nous donner bonne impression ?
Lorsque l’on abandonne ce souci de plaire et de bien paraître, l’on se rend compte qu’il suffit d’être pour interagir.
La timidité n’est pas la traduction de notre insécurité mais de notre vanité. Nous refusons de pouvoir passer pour un imbécile, un clown, un loser. Encore aujourd’hui mon ego me censure souvent. Je tiens à paraître sous mon meilleur jour — mais quel meilleur jour ? Celui qui correspond à un idéal d’humain emprunté aux films, à la publicité, une sorte d’homme sans faille, intelligent, lettré, intéressant.
Le clown m’aide à me dépouiller de ces impératifs encombrants.
La nuance entre intéressant et intéressé me donne des outils puissants pour nourrir des interactions qui valorisent mes interlocuteurs plutôt que moi-même.
« Pose des questions intéressées, pas des questions intéressantes », nous a-t-on un jour conseillé dans un passionnant exercice de visibilité.
Les questions intéressantes cherchent à nous mettre sur le devant de la scène. Avec les questions intéressées, nous nous effaçons au profit de l’autre.
Les vraies questions intéressées viennent toucher la vulnérabilité de son interlocuteur, mettent en lumière les points sur lesquels il ou elle a besoin de rencontrer son propre reflet, d’être mis au contact de lui-même, de sa vérité. Ces questions font naître les amitiés les plus durables.
Je ne suis pas timide mais je fonctionne mal en groupe. Trop de stimuli excitent mes sens. C’est un festival de couleurs, de sons, de sensations. Bien meilleur que la moindre conversation.
Je ne suis plus timide depuis que je m’intéresse aux personnes que je rencontre, et si je sens que j’ai du mal à interagir, c’est inévitablement le signe que je ne m’intéresse pas à mon interlocuteur. Cela arrive. On n’a pas le temps pour tout le monde. On n’a pas tout le temps le loisir d’être disponible à l’autre.
Depuis que je n’en fais plus un problème, je ne m’étiquette plus « timide », je me dis « c’est un jour où je suis moins disponible ».